C'era una volta lo stile!

Arrivo delle nuove collezioni 2011. Apriamo i pacchi per sistemare il materiale... per le clienti! Sembriamo delle bambine che scartano i regali di Natale. 

La mia collega, impeccabile nel suo tailleur grigioperla, tacchi a spillo, e un improbabile fermaglio con fiori, piume e cristalli che le troneggia in testa: "Come mi sta questo fascinator?"

La stagista, gridando di gioia: "Oooooh! Ti sta d'incanto! Davvero possiamo indossarli?" 
E si infila in testa la prima cosa che le capita a tiro: un berretto di swarovski.

Oddio, adesso chi ha il coraggio di dirle che non è un berretto ma... un portaconfetti?

Domande indiscrete 2

Sposa Smaniosa: "Della villa mi piace tutto, tranne i lampadari... non sono proprio di mio gusto! Che ne pensi, si possono sostituire?"





Ma sì, chiediamo al proprietario della villa di cambiarli tutti! In fondo si tratta solo di oggetti d'antiquariato, che sarà mai...

Domande indiscrete

Al bar, tanto per parlare.

Una ragazza: " E che lavoro fai?"
Io: "Organizzo matrimoni!"
Lei: "Ah, quindi tu sei quella che organizza tutto, i fiori, la chiesa, il ristorante..."
Io: "Eh, sì, proprio così!"
Lei: "Quindi se, per esempio, io voglio sposarmi su una roccia, tu puoi farmelo fare?"




Sì che posso, ma come fai a sposarti su una roccia? Ma chi sei, la figlia di Messner?

La Commissione Parentale di Valutazione

Una volta tanto vorrei spezzare una lancia a favore delle Spose Smaniose, e della loro ansia da prestazione. 
Spesso, durante l'organizzazione di un matrimonio, in famiglia si istituisce autonomamente una Commissione Parentale di Valutazione che, senza essere stata interpellata, si sente comunque in dovere di commentare ogni decisione degli sposi. Il matrimonio di un familiare diventa così un evento di proporzioni colossali.
La peggiore minaccia è rappresentata dalle amiche e le cugine già sposate della Sposa Smaniosa, che si divertono a raccontarle esperienze di matrimoni disastrosi per il gusto di vederle il terrore negli occhi.
Per non farsi mancare nulla, nei giorni che seguono la cerimonia, la Commissione Parentale di Valutazione fa gli straordinari, ordendo un bombardamento di polemiche noiosissime. Infatti, per chissà quale motivo, molti ospiti in quel fatidico giorno si trasformano in giudici finissimi alla ricerca del dettaglio stonato, per chissà quale gusto perverso e molesto. Tutti sembrano intendersene di vini, cibo sopraffino, musica da intrattenimento, alta moda, e non mancano le polemiche personali davanti alle quali la Sposa Smaniosa può capitolare definitivamente.
Quando la Sposa Smaniosa arriva in agenzia ormai vicina al crollo fatidico, come un'analista sono pronta a prepararla ad ogni attacco, suggerendole in maniera scherzosa le risposte ai commenti più comuni.


E però, le foto con gli zii non le hai volute fare (ma abbiamo una bella foto di gruppo, no?)
E però, l'allestimento della chiesa era troooooppo moderno (significa che era originale!)
E però, ti eri dimenticata di dare la bomboniera alla zia (sì, ma mi sono ricordata giusto in tempo!)
E però, non arrivavi mai in chiesa (per 15 minuti di ritardo? Te lo faccio vedere io come si comportano certe spose!)
E però, l'aperitivo non ci ha saziato abbastanza (infatti era solo un aperitivo, poi c'era la cena, no?)
E però, il nostro tavolo era troppo lontano (volevate sedere in braccio agli sposi?)
L'antipasto era povero (nouvelle cuisine!)

Se poi la Commissione Parentale di Valutazione sceglie di attaccare direttamente la Sposa Smaniosa sul suo punto debole, l'abito, non c'è consulente che tenga. A quel punto il lavoro psicologico, fisico e creativo di mesi verrà smontato in un solo istante.

Psicosi prematrimoniale

Spesso sono le Spose stesse a domandarmi, durante quel lampo di lucidità che precede la crisi, se anche loro finiranno stritolate nell'ingranaggio della psicosi prematrimoniale.

"Perché piangeva?" domanda oggi Sposa Smaniosa indicando la cliente che è appena uscita in lacrime dall'agenzia.

Mi vergogno a risponderle la verità: in realtà, Sposa Piangente è disperata perchè il fidanzato le ha assolutamente vietato di modificare la location del ricevimento a poche settimane dal matrimonio. Inutile cercare di calmarla: ha saputo che è stata aperta una nuova villa, e non si dà pace, vorrebbe essere lei a inaugurarla!

Con il tono del segreto professionale rivelo a Sposa Smaniosa una mezza verità “Manca solo un mese al suo matrimonio ed è molto sensibile in questo periodo!”

Sposa Smaniosa sgrana gli occhioni: “Oddio, poverina. Ma anche io mi sentirò così?”

“No, ma che dici?” rispondo.

Ti sposi tra un anno e mezzo e già mi hai fatto impazzire per scegliere le sedie del ricevimento.

Cara, starai anche peggio... povera me!

Ricerca Location

Sposa Smaniosa: “Vorrei trovare una location particolare, qualcosa di diverso!”

Wedding Planner: “Hai già un’idea?”

Sposa Smaniosa: “No.”

Wedding Planner: “Mare? Campagna?”

Sposa Smaniosa: “Non lo so”

Dammi una mano a capire. Un indizio, almeno!

Illustro una parte delle strutture disponibili, cercando immagini che supportino i miei commenti entusiastici. Assoluto silenzio.

La guardo in cerca di un impercettibile segno di vita, cercando di capire la cosa più importante: preferisce il mare o il prato?

Improvvisamente Sposa Smaniosa solleva il viso verso di me, prende fiato e mormora: “Non avresti una location con il prato sul mare?”

Etlingera?

In macchina con la mia collega. Parla a ruota libera della ricerca di un centrotavola per una Sposa.

“La Sposa è molto esigente, vorrebbe creare un’atmosfera esotica e raffinata, senza rinunciare ad un tocco di modernità. Rimanendo sul tradizionale, naturalmente."

Chiaro, no?

"Pensavo di proporre un centrotavola composto da aspidistra e foglie di aralia per esasperare il tocco esotico, e aggiungere degli sbuffi di gypsophila rosa per rispettare la tradizione. Per il tocco di modernità ed esaltare l'esotismo potremmo inserire anche dei boccioli di etlingera o dei meravigliosi esemplari di plumeria.” spiega senza prendere mai fiato "Che ne pensi? Ti sembra un’idea abbastanza esotico-tradizionale con punte di modernità? Altrimenti, in alternativa, potremmo utilizzare l’amaryllis, ma è un po’ banale, non trovi? Siamo arrivate, possiamo parcheggiare! Allora vada per la plumeria, lo sapevo che eri d’accordo con me!”